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2008/04/21 (Mon) 未熟な

あまりにも個人的な、
テンションの低い鬱陶しい話をしています。
ので追記に。






最近さ、
自分は与えられるばっかりでなんだかなぁ
って思ってたのさ。
物も含むけど、その、精神面で。
癒しとか喜びとか、もらってばっかりで。
あと、その人のお陰で自分の考えが深められたりとか。
ほかにもいろいろ。ほんとにたくさん。
もらうばかりで自分はなにも与えることができてないなぁと、思っていたのですよ。
同時に、なにか与えることができたらいいのにって。

思ってたのに。


また、自分は、最悪な。




きょうねぇ。
1日に2人のひとに告白されたのですよ。
漫画かよって思ったけど。なんで2人とも今日だよって思ったけど。事実なんす。
あぁこいつとうとう妄想と現実の区別がつかなくなったか……
と思って頂いても一向に構いませんが。
や、でもこう恋愛に生きる方たちの中では普通のことなのか、?
しかし自分はいまそんな気かけらもなく生きているので、あんまないことなんす、よ。
でも日曜深夜に誰にも相談なんてできなくて。
もうここに書いちゃうよ。
1人でもいちいち大鬱祭りが開催されるのに2人ぶんとか全然受け止めきれんでしょ。
ってゆーか!わたしのまわり恋愛に関心ないひと多すぎ!笑(類友

もちろんごめんなさいしたんです。
なんか、さぁ。傷付けないのとか無理じゃん。
「あんた優しさのつもりかもしれないけど、
むこうにしてみたらハッキリ言われたほうがいいんだよ」
ってよくお叱りを受けるんだけど。その通りだと思うんだけど。
やっぱりばっさりなんてできなくて。
じくじく傷をえぐってるのをわかりながら、どうしようもなくて喋り続ける自分が、
もう嫌いで嫌いで、いい加減、変わりたいのに、ね。

もう、世のため人のため自分は消えなきゃいけなんじゃないかと
思っちゃうよね。こんなに周りの人からもらってるのに、ひとを不幸にしかできないみたいだ。
哀しい。なにもできないどころか、また人を傷つけたね。
わたしがいなければ、とか、考えたくないのに。さぁ。なんなんだよ、もう。

忘れて忘れて全力で逃げたい自分と、
償いや礼儀を重んじてするべきことがあるだろうと模索する自分と、
どちらに従えばいいんだろう。



それともうひとつ。
いつまで自分は人を好きになれないのか。
恋、の話ね。だいすきなひとは沢山いるよ!
だから、それでいいとも思うし。
べつに決まった相手がいなくても幸せだし。
(っていうとふしだらな感じですがそうではなくて。)
むしろそっちにあてる余裕持ち合わせてないし。
っていうスタンスでいまんとこ生きてるんだけど、
まぁ思うところもあるわけよ!



とりあえず寝よう。あしたも学校だ。バイトもあるし。
寝不足でひとに迷惑をかけるのは避けたい!ね!

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